Quem controla as emoções?

É cada vez mais evidente para mim o descontrole de emoções que a gravidez traz. Num só dia consigo sentir todas as emoções que o ser humano consegue sentir, e não é por ter uma vida muita animada ahah é mesmo porque perdi controle das minhas emoções.
Sabia que poderia ser assim, de inicio notei logo que facilmente me emocionava. Por pouco que fosse, sentia uma emoção tão grande que as lágrimas me caiam no rosto. O Ricardo já se divertia com isso, porque de facto começou a ser engraçado. Uma noite, já os dois na cama, senti uma vontade enorme de chorar, sem tristeza, só chorar, estranho né? E chorei como se tivesse muito deprimida, mas nem sabia dizer o porquê mas estava-me a saber tão bem aquela descarga de choro, estava a sentir o peso a sair mesmo. Mas agora não é tão simples assim, não é tão engraçado. Agora sinto uma alegria enorme, então sempre que penso na hora de conhecer o bebé sinto uma sensação inexplicável. Mas tenho momentos que sinto imensa ansiedade. Começa mesmo a pesar a ansiedade na gravidez. Já esperava, mas surpreende-me sempre, pela negativa.
Acordo a maioria das vezes bem disposta, determinada. Mas ao longo do dia muda tudo milhares de vezes. Fico impaciente com tudo, não tenho paciência para nada, e quando tenho mesmo de ter essa paciência fico inquieta, triste e contrariada pra tudo, até para o que vou fazer porque eu é que quero fazer!! Não faz grande sentido pois não? Tenho dias que adoro o meu corpo, porque para mim o meu corpo agora é o que representa o meu filho, e nada me importa sem ser o bem estar dele. Mas tenho outros dias que não gosto de me ver ao espelho, não consigo controlar o apetite, não encontro nada para vestir e acabo o dia de fato treino. Não me apetece ir trabalhar porque já me custa fazer tudo e quando faço acabo muito cansada... Na mesma manhã consigo adorar a vida e a natureza e depois embirrar com tudo e sentir um desespero que só me apetece discutir. Odeio que não compreendam e odeio que compreendam que é das hormonas, e ao ser das hormonas o que me arrelia perde a importância e ao perder a importância sinto-me ridicula por lhe dar assim tanta importância... Cansativo? Sim...de facto é. Confuso. Ando tão confusa. Ás vezes páro para pensar e tento perceber porque estou triste, e dou-me conta que não estou triste ahah Deus me dê forças para ultrapassar este turbilhão de emoções e crises hormonais.