8 meses depois...
Dá para acreditar que já estamos no oitavo mês? Incrivel como passou a
correr, ainda agora contei a toda a gente e já estás quase aqui!
O
tempo é, de facto, relativo. Se na alegria de te ter nos braços sinto
que estes 8 meses ainda são pouco com tanto para esperar, na ansiedade
do medo do parto estes mesmos 8 meses parecem-me tão pouco para o
final... Pondo na balança, não sei para que lado tende mais, se para a
alegria, se para a ansiedade... Mas acho que o poder na felicidade vai
sempre sair por cima. Quero acreditar nisso pelo menos. Tenho momentos
de alguma inquietação, preocupada com o que pode correr mal, mas tenho
tantos momentos de alegria só de te imaginar aqui comigo, connosco. Acho
que é o que me vale, agarrar-me a este amor enorme e vontade de te
fazer feliz, até me esqueço que estou cheínha de medo ahah
Não sei
se é o caso de outras mamãs, mas para mim assusta-me muito mais a ideia
de um parto demorado, dia inteiro de espera do que um parto de duas ou 3
horas mesmo que doloroso. É a espera que me angustia. Sempre foi, em
geral na minha vida, nunca soube esperar, nunca fui calma a esperar.
Ganho coragem para os meus maiores medos mas se for logo, se me fazem
esperar as coisas já se complicam. Vão na mesma, sempre foram, mas a
ansiedade que se avizinha faz-me acobardar um bocado. E aqui está a ser
igual. Claro que a dor, o sofrimento, o desespero, sei lá, tudo isso me
assusta, mas o que me deixa ansiosa e nervosa é a espera nesse dia. Só
rezo para que a bolsa rebente, porque se eu tiver de fazer parto
induzido, com data e hora marcada, esperar por esse dia vai dar cabo de
mim, do meu sono, da minha fome, do meu bem estar... Tem de ser
inesperado, tem de ser "pronto é agora, não penses, não planeis,
vai...". Vamos esperar que assim seja.
Começo a imaginar os nossos
primeiros momentos, os telefonemas a avisar que já nasceste, as emoções
que vou sentir dos outros, imagino o dia que estará lá fora, a roupa que
tenho vestida, a roupa que te vou vestir... Imagino olhar-te nos olhos,
tocar na tua mãozinha, olhar e saber "este é o meu filho". Para sempre.
Sou tua mãe.
Quero muito viver este dia da forma mais plena que eu consiga,
porque é assim que te quero colocar no mundo, de forma tranquila, quero
que sintas a minha calma por te amar tanto. Por todos te amarmos tanto.
8 meses depois, mudei tanto. Nem sei já quem era antes disto. Gosto
mais desta minha versão. Mais humana, mais tolerante, mais calma.
Incrível mas é verdade, no meio de tanto medo e dúvida, sou tão mais
calma.
